Статья Лиз Бурбо:

Как стать по-настоящему свободным человеком

 

 

 

 

 

Если вы считаете себя свободным человеком только потому, что живете один, потому что достигли уровня финансовой свободы или оттого, что ваши дети покинули родительский дом, знайте, что это не имеет ничего общего с истинной свободой. 

Истинная свобода находится внутри вас.

Многие люди путают понятия «быть свободным» и «освободиться от ограничений». Конечно, чем меньше у человека ограничений, тем больше это дает ему свободы, но редко это свобода настоящая. Возьмем, к примеру, человека, который считает себя свободным, так как решил жить один. Такой человек, все же, может проживать моменты, когда ему одиноко, или иметь финансовые трудности. У него могут быть затруднения, которые мешают ему быть полностью свободным.

 

То же самое и для человека, который считает себя свободным благодаря своему очень выгодному финансовому положению. У людей с деньгами тоже могут возникать проблемы в отношениях, например, несогласие по некоторым финансовым вопросам с женой или с детьми. Такой человек может бояться, что его любят только из-за денег, и проживать разочарование, думая, что его используют, или боясь потерять свои деньги. Истинной свободы невозможно достичь, удовлетворив лишь свои потребности в материальном плане.

 

 

 

Лично я думала, что, наконец, обрела свободу только после того, как мои дети стали самостоятельными и уехали из моего дома. Но вдруг я осознала, что это не было настоящей свободой. Большинству родителей сложно дать своим детям полную свободу и не волноваться больше о них, когда они покидают родительское гнездо. Почему? Потому что родители и сами по-настоящему не свободны. И они не могут позволить своим детям быть свободными от решений родителей, не проживая при этом эмоций, разочарования, гнева и беспокойства.

 

Я живо помню о том, как переживала сильные эмоции, когда мой старший сын не звонил или не перезванивал мне больше месяца. Я рисовала себе страшные картины, питая ними свои страхи. Я даже считала, что если он так поступает, то он меня не любит. Но в реальности все было иначе: он считал, что мне лучше не знать о том, что с ним происходит, если ему нечем похвастаться или порадовать меня. Наконец я поняла, что он любил звонить мне или навещать меня, когда у него были приятные для меня новости. Он хотел доставить мне удовольствие.

Часто на моих тренингах бабушки и дедушки делятся своими переживаниями и эмоциями из-за неудовлетворенных ожиданий относительно своих внуков. Некоторые возмущены тем, как дети ведут себя с родителями, а родители с детьми. Многие считают своей обязанностью заботиться о детях, а детям это не всегда нравится. Несмотря на то, что они достигли возраста, в котором можно жить и наслаждаться жизнью, им сложно жить для самих себя, слушать потребности своей души и быть гармоничными людьми, не беспокоясь об окружающих. Независимо от нашего возраста или ситуаций, которые мы проживаем, мы создаем себе всевозможные ограничения, которые лишают нас свободы.

Знайте, что быть свободным означает давать себе право быть самим собой. Это означает осмелиться прислушиваться к своим потребностям, даже если они не соответствуют ожиданиям других людей. Это также означает чувствовать, что только мы являемся хозяевами своей собственной жизни.

В моем первом замужестве я считала себя по-настоящему свободным человеком, потому что у меня была прекрасная карьера в сфере продаж, я зарабатывала большие деньги и руководила всем, что происходило в моей семье и доме. Но я всегда оправдывалась за свои решения и когда мой муж был со мной не согласен, я злилась и делала все, чтобы остаться правой. Когда нам необходимо согласие других людей на то, чтобы позволить себе следовать своим потребностям, мы зависим от мнения других людей. И мы не можем считаться свободными.

В отношениях с моим вторым мужем все было по-другому. Когда мне хотелось уехать на несколько дней в какое-то место, чтобы, например, отдохнуть или восстановить силы, я делилась с ним своей потребностью. Я не просила у него согласия или разрешения, но, скорее, узнавала, как он чувствовал себя, узнав о моем решении, и не хотел ли он, чтобы я перед отъездом что-то для него сделала. Он всегда говорил мне, что ему бы хотелось поехать со мной, но он понимал мою потребность. Он знал, что я очень любила путешествовать вместе с ним, но иногда мне важно было побыть одной. И поскольку он никогда эмоционально не реагировал на мои решения, я знала, что в моих семейных отношениях я по-настоящему свободна. Если бы он злился или пытался бы меня обвинить, я бы знала, что я не свободна и чувствовала бы себя виноватой.

 

Те, кто живет лишь для других, не слушая своих потребностей, возможно, подумают, что удовлетворение своих потребностей является признаком эгоизма. И я хочу напомнить вам, что быть эгоистом означает  стремиться, чтобы другой человек  удовлетворил нашу потребность, не прислушиваясь к своим собственным потребностям. Если вы – один из тех, кто живет для других людей, я рекомендую вам перечитать это определение не менее трех раз.

 

Не позволяя себе быть свободным вы, скорее всего, являетесь ЭГОИСТОМ. Почему? Потому что у вас слишком много ожиданий от других людей. Вы считаете, что если бы они действовали согласно вашим желаниям, у вас бы не было проблем, эмоций и страхов. И вы хотите, таким образом, чтобы они прислушались сначала к вашим потребностям, а затем к своим.

Если вы хотите жить в мире, быть свободным и иметь как можно меньше ограничений, помните, что только вы можете сделать, чтобы это было так. Сначала осознайте свои потребности, а затем действуйте так, чтобы удовлетворить их! Вы станете свободным, когда научитесь уважать потребности людей, которых вы любите, и принимать, что они могут также проявлять в своей жизни все, что хотят, потому что только они несут ответственность за последствия.

С любовью,

Лиз Бурбо

Источник